Dating...myself

Nunca me senti bem sozinha. Sempre existiu em mim um qualquer medo que nunca consegui explicar, um medo de ficar sozinha, de acabar sozinha. Tal medo era inflamado aquando das discussões que todas as raparigas adolescentes têm com as suas respeitosa mães e, sendo a minha o exemplo perfeito duma senhora que diz tudo sem pensar, não raras vezes me disse 

Com esse feitio vais acabar sozinha!!!

Quando eu ouvia frases como esta sentia um cutelo a abrir-me ao meio num corte limpo. Pois se em discussão eu não tenho medo de armar o barraco, rodar a baiana, deitar a barraca abaixo, há em mim uma qualquer característica diplomática  que me faz ter uns 2 segundos racionais antes de lançar o próximo argumento, talvez por ser tão fácil sentir-me magoada com aquilo que me dizem. É verdade que quando os ânimos estão mais acesos são ditas coisas que não são de todo sentidas, contudo, eu acredito que tudo o que é cuspido a meio de uma discussão tem sempre, mas sempre, um fundo de verdade que só precisava de uma oportunidade para ser exposto. E eu...eu prefiro genuinamente ser mandada para aquele sítio aonde ninguém quer ir, do que discutir com gente politicamente correcta que mantém um ar nojentinho e composto que em tudo se assemelha ao dos senhores deputados na Assembleia, mas isto sou eu...

Voltando ao sozinha, sim tenho medo. Tenho medo de no fim dos meus dias ver que tive uma carreira de fazer inveja, que consegui um percurso profissional de excelencia mas que não consegui realizar-me como pessoa. Se para muitas mulheres só a parte profissional chega (não as julgo, de todo) para mim não e, sendo eu uma eterna amante dos filmes da Disney (aceito as consequencias desta postura), quero ter o direito de ter a minha historia. Contudo, aprendi também que as "abelhas não vêm ao vinagre" e que temos que estar dispostos a dar-nos ao outro, ficando na mãos da outra pessoa o direito de escolha, de querer ou não. E estar disposta a dar-me é coisa que neste momento não estou. 

Não quero um namorado, não quero um amorzinho, não quero dar-me nem em corpo nem em mente. Sinto que o caminho que me falta para me sentir bem como mulher, para me sentir bem comigo, é longo e o seu fim ainda está distante, pois é com muita dificuldade que me afasto de uma relação como aquela que tive, ainda que já não fosse feliz. Ainda que me contradiga, a única coisa que me ambiciono em termos emocionais neste momento é o ser feliz sozinha. Feliz sem a atenção de um namorado, feliz sem os planos a dois, feliz sem as juras de amor, feliz no meu castelo com o meu dragão à porta e sem principe à vista.

Estou oficialmente numa relação comigo e ainda que não conheça muito bem esta miúda com quem me vou "enrolar" para os próximos tempos, acho que temos fortes possibilidades de sermos felizes uma com a outra.

Liz