Tenho tantas saudades tuas...
Desde ontem que me contorço com a dor que vem de dentro e me queima até o ar custar a entrar. Tenho tantas saudades tuas....de me rir contigo, de falar contigo, de te ver, de te abraçar, de deitar no teu peito e ouvir o teu coração bater.
Tenho tantas saudades tuas....
Só queria ter um sinal teu, ver que de alguma forma também me sofres e nos choras como eu todos os dias. Saber que não estou sozinha neste barco e que andas por aí sem rumo nem destino, querendo também tu ficar sozinho e chorar-nos. O nosso amor acabou e eu com tanto por dizer..
Queria ligar.te para ouvir a tua voz mas não me permito pois internei-me e estou oficialmente em rehab. Dizem que as dores atrozes que sentimos por todo o corpo são normais, é a falta do outro. Dizem que dormir mal ou não dormir também é normal pois o corpo e a mente estão descontrolados com a ausência do seu vicio. Dizem que com o tempo isto passa, dizem que "metadona" ajuda mas eu vou fazer esta travessia sozinha, a seco, sem o auxilio de placebos físicos e sentimentais. E o mais triste? Eu ter há demasiados meses a perfeita noção de que tu já não eras um escape mas a fonte da minha desgraça e, ainda assim, não te desisti.
Impus-me o desmame de ti, impus-me o desmame da heroína da alma que tu te tornas-te. Impus-me retirar do meu corpo a substancia da qual me alimentei e fiz minha bengala emocional durante 3 anos. Impus-me a tua ausência e tu respeitas.te. E como isto me dói.... mas no ponto a que chegamos já nada vindo de ti me devia surpreender e ainda assim, tu arrancas-me mais um aplauso. São 2 semanas sem falarmos e para aquilo que construímos, 2 semanas são o equivalente a 2 meses sem contacto, sem noticias, sem um oi.
Dizem que gritar ajuda o corpo a suportar a dor mas nem isso eu posso fazer. Tenho que gritar para dentro, afundar-me para dentro de mim e deixar que o meu abismo me devolva quando o meu lugar já não for presa nas tuas teias emocionais.
Em suma,
Liz
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