B-A-BA do jogador de futebol

Quem nunca deu por si a pensar no que será preciso para ser um astro da bola, um jogador de primeira linha, um ponta de lança do campeonato Inglês ou Espanhol? Eu nunca mas hoje acordei entediada e como fui correr ontem hoje não me mexo por isso o tempo a mais é algo que me assiste, muito. Posto isto preparem-se para mais uma exaustiva e elaborada tese sobre o star factory que tem que existir em todos os aspirantes a estrelas da bola e do relvado. Presenting

A Bíblia do jogador de futebol

O nome

Nada de António, Manuel ou Pedro. A conjugação tem que ser algo que não lembra ao capeta, tem que ser chocante, horroroso e completamente contra natura atacando a fonética portuguesa. Alguns exemplos:

Rui Patrício, Rúben Micael e, a pérola dos nomes futebolísticos, Cristiano Ronaldo.

A namorada

Se é para namorar com um jogador de futebol tem que pertencer a uma destas categorias: cantora, modelo, stripper, acompanhante de luxo, actriz ou ter tido a sorte de ficar grávida numa noite. Mulheres muito inteligentes não sou o forte de um jogador de futebol, a não ser claro, que ela consiga ser muito boa, muito gata e ainda assim tenha miolos. Mas lá está, aí a inteligência é dela e não dele. Temos com excepção à regra o Fábio Coentrão casado com a sua namorada das Caxinas mas também, verdade seja dita, quem tem coragem de acabar com uma namorada com quase mais 20 kg do que o próprio e criada nas Caxinas!?

A casa

Grande, com piscina, garagem para 5 carros, campo de ténis, jacuzzi, ginásio e "sala de jogos". Como objectos decorativos é de salientar a família do jogador que, mal vê o coitado assinar por um grande clube, acampa de malas e bagagens lá em casa e nem à lei da bala sai. 

O carro

Ferrari, Lamborghini, Mercedes ou Porsche. Se eles sabem conduzir isto? Claro que não mas faz vruuum!

O estilo

O cabelo tem que ser pintado ou, pelo menos, tem que ser um corte que lance a moda desse ano, por norma, nos cabeleireiros de bairro de nome "Kimbas dos cabelos". A roupa tem que ser Armani, Dolce & Gabbana e Gucci, mas sempre o que de mais piroso e rasca tenha saído naquela colecção, misturando sapatos de crocodilos com calças vermelhas e um blazer de ganga. Priceless! 

Falar

Não podem saber falar pois nunca em tempo algum se viu um jogador de futebol que consiga construir duas frases sem desfalecer para um coma alfabético, tal não foi o esforço. Têm que usar expressões como "os jgadores", "o mister", "fui muita bom", "jguei bem, a equipa jgou bem" e tudo nesta linha da aglutinação das vogais. Os que por algum caso forem bons a português ou não jogam grande coisa ou conseguiram acabar o básico antes dos 25 anos. 

O background

Nada de meninos ricos a jogarem a bola! Se querem vir a ser um astro do campo verde têm que ter tido uma infância de merda, cheios de doenças e sempre com o ranho a escorrer pelo nariz, têm que ter uns 15 irmãos, não podem saber do paradeiro do vosso pai, têm que ter jogado descalços com uma bola feita com sutien velho da vossa mãe e boas notas na escola são um ponto a menos a vosso favor. Ah e têm que ter sido descobertos enquanto faziam truques com uma bola numa praia cheia de turistas que vos atiravam moedas.

E é isto meus senhores, têm aqui tudo o que é necessário para se tornarem nos próximo Ronaldo ou no próximo Messi. Se bem como estes dois já não nascem mais mas....não custa tentarem!

(todo este texto não passa de uma paródia feita ao comum jogador de futebol: um puto com talento que foi descoberto por um olheiro e que, entre milhares de miúdos, teve a sorte de ser o The One. Admiro-os, respeito-os mas daí a achar que dar chutos na bola vala um salário de milhões só porque se tem um dom....acho uma treta)

Liz