Fodasse

Este post não vai ser bonito, não vai ser poético e certamente não levará ninguém às lágrimas.  Não, não este post que preciso mais de escrever do que de ar para os pulmões ou sei que ficarei louca com tanta dor dentro do meu peito. Porque se pudesse gritar gritava, se pudesse morder mordia e se pudesse arrancar do peito esta coisa inútil que me faz perder o céu e a terra tirava neste exacto momento.

E fodasse, que só me apetece dizer palavrões, esconjures e maldições rogadas aquele pedaço de carne e músculo inútil que carrego no peito e que me faz sentir que se não parar de doer, desta noite não passo. Com tanto coração bom e sadio neste mundo e tinha que me calhar esta merda, este lixo sofredor que se deixa levar a sofrimentos atrozes como o que me está a proporcionar neste momento. Esta espécie de armazém de memorias roubadas ao cérebro ,onde são dissecadas, para se alojarem num borrão de sangue que as puxa e as remexe e as trás a tona quando eu luto com unhas e dentes para as empurrar de novo para o fundo do poço.

Poço onde me obriguei e impeli a guardar o facto de teres sido o meu primeiro amor e o meu primeiro homem, ou onde coloquei a jura de amor e fidelidade eternos que não cumpriste. Um poço com paredes em pedra grossa e cuja profundidade chega ao meu núcleo mas onde ainda assim, este coração de merda vai buscar forças para não te esquecer, para não esquecer o quanto te amo e quanto te odeio, tudo ao mesmo tempo. 

Jogo para o fundo do poço a casinha no Alentejo que nunca mais vou visitar, os passeios ao fim de semana, as idas tardias às refeições tardias, as sessões de cinema que pareciam só nossas e o mergulho ao por do sol em S. Torpes. Jogo no fundo do poço as saudades do teu abraço do tamanho do mundo e dos beijos em que me sugavas a alma para nunca mais ma devolveres. Jogo no fundo do poço o sexo suado e o amor de olhos nos olhos que um dia nos permitimos fazer um com o outro. Jogo no fundo do poço os sonhos e as ambições a dois e a esperança de um dia ter filhos com os teus olhos e o meu cabelo. Jogo no fundo do poço esta noção ridícula de que és perfeito quando não passas de fruta podre mas com uma casca brilhante. E eu jogo no fundo do poço e o meu coração ridículo de mulher carente que nunca antes tinha amado e que gostou de amar, arrasta-se para fora do seu casulo e vai buscar cada uma destas memórias dizendo baixinho "lembras-te? lembras-te de como era bom?" E eu digo que sim...e o teu cheiro vem, e as tuas mãos percorrem o meu rosto e o teu corpo aquece-me e eu deixo-me ir. 

Pergunto-me porquê. Porque me deixei amar assim alguém que nem o meu mínimo afecto mereceu, que transformou um coração e um corpo virgens em prostitutos do seu afecto, da sua atenção, das suas gorjetas, meu chulo da alma. Não sei como se lida com isto mas terei que lidar da única forma que sei, a sangue frio assumindo que sofro, que dói, que custa, que emagreci demais, que não consigo dormir, que a comida não sabe ao mesmo, que o cabelo me caiu ás mãos cheias, que a pele perdeu o brilho, que o rosto ganhou rugas, que tenho tantas saudades tuas, que te amo, que não gosto de ti, que te odeio, que te queria perto, que alívio que estás longe, que me dava outra vez, que nunca mais me devolveste. E a culpa é tua, meu coração ordinário que não tens vergonha de amar a quem não deves do único jeito que sabes amar, deste jeito estúpido em que acabamos todos fodidos e onde o cérebro, altivo e sentado no seu cadeirão, bate palmas e diz: Bravo meu animal, eu não te avisei?

Liz